brol

Tous ces derniers jours, ma hantise était, si je tombais, de ne pouvoir me relever... physiquement. Et puis, sans que je ne comprenne bien pourquoi j'en suis arrivé à cette humeur, je m'aperçois que je ne parviens pas à oublier les mots d'amour échangés, les incompréhensions qui s'imposent, les décisions qui paraissent justes sur le moment et finissent tout.

Surnage le sentiment sûrement totalement connard que cet aveu, à moi, ici, au vu de tous, est signe de faiblesse.
Sans trop savoir si ça ne me touche plus que ça d'ailleurs...

A J.

Dites, les fantômes, et si vous me foutiez la paix un peu ?

C'est que j'aimerai bien pouvoir écouter de la musique, lire un bouquin, respirer une odeur ou simplement fainéantiser sans qu'automatiquement soit associé un souvenir (pas forcément déplaisant, mais souvent pesant car rattaché à d'autres choses).

Des jours qu'un flot de haine pure me submerge.
Des nuits que je ne parviens pas à faire barrage, les apnées nocturnes sont au rendez-vous. Le sentiment de trahison n'a de cesse de se rappeler à moi. Les cauchemars prennent toute la place et me poursuivent en journée. J'en viens même à nommer Moka du prénom de mon ex quand je suis en colère après elle... Et pourtant, Moka ne m'a jamais trahie...
La douleur rénale s'est réveillée sans que j'arrive à statuer sur sa nature (nouveau calcul ou bête somatisation puisque ma colite néphrétique coïncida avec l'apogée de notre mésentente).

Peut-être que finalement je ne sais pas pardonner et passer outre. Ce petit bout de déception n'est, évidemment, rien comparé à la révolte qui me ronge.

J'ai tellement envie d'être en paix, d'avoir la paix.

Passé hier toute la matinée dans des démarches administratives, CPAM pour constituer un dossier d'aide pour une complémentaire santé, puis assistante sociale pour essayer de trouver une solution à ça et qui me demande de rédiger un historique de ma situation afin de bien faire comprendre aux organismes qu'elle va contacter pour aider à éponger cette dette comment j'ai pu me retrouver dans une telle situation.

C'est dans ces moments-là où l'intimité devrait pouvoir être préservée, dernier refuge personnel, ultime réconfort, que tout semble mis en œuvre pour la faire voler en éclats !
Je sais bien, moi, ce qui m'a fait en arriver là ! Ce n'est pas pour autant qu'un besoin inextinguible me pousse à en parler à tort et à travers et encore moins à le coucher sur le papier.

Il y a quelques années, on avait acheté un truc pour ce bébé que je n'aurai jamais, juste un, complètement craquant.

Qu'en faire ?

Je n'imagine ni m'en séparer, ni le conserver.